Non parlo questa lingua!

Quando per decifrare la diagnosi del medico pensi di utilizzare la Stele di Rosetta.

Alea iacta est!

Quando il primo giorno di chemio ti senti come Giulio Cesare che varca il Rubicone e pensa… “Se proprio è necessario..!!!”

Apnea.

Quando, ascoltando la diagnosi, trattieni così a lungo il respiro da trasformarti in un enorme pesce palla.

Amen!

Quando, per evitare la caduta dei capelli durante la chemio, ti infilano una cuffia gelata in testa…e sei pronta per il musical “Sister Act”.

Bloody Cielo.

Quando al laboratorio analisi riempiono cosi tante provette, da farti pensare che un gruppo di vampiri stia organizzando un party con shottini del tuo sangue!

Supercalifragilistichespiralidoso.

Quando, per affrontare le lunghe ore della terapia, inizi a tirar fuori dalla borsa mille generi di conforto, proprio come Mary Poppins.

Highway to Hell.

Quando ti dicono che il prelievo del midollo sarà una passeggiata, ma omettono di aggiungere “fino all’Inferno e ritorno”!

Santo subito!

Quando, durante la chemio, ti fa male tutto il corpo, eccetto la schiena: Santo Cortisone!

Forse non ho capito..

Quando non hai capito come indossare il foulard ed esci di casa sembrando la bimba di “Masha ed Orso”.

Mi sento una VAMP!

Quando la spiacevole sensazione di calore provocata dal contrasto della TAC ti anticipa cosa proverai in menopausa!

The Red List

Quando l’elenco delle tue analisi è più lungo dell’appendice del Signore degli Anelli.

Album.

Quando, scorrendo l’elenco degli effetti della chemio, sembri un collezionista di figurine: …ce l’ho…ce l’ho…mi manca!!