Quando ti muovi con l’asta portaflebo come un bradipo sul ramo.

Quando sentendo “linfoma di hodgkin” hai pensato al nome di un mobile Ikea.

Quando, per muoverti nel corridoio dell’ospedale con l’asta portaflebo, sembri Don Lurio che balla “TESTA SPALLA” con Lola Falana!

Quando per andare in bagno giri attorno all’asta portaflebo come una ballerina di lap dance.

Quando, durante la chemio, ti addormenti contando le gocce della flebo come fossero pecorelle!

Durante la chemio..
Fuori: Maestra di meditazione.
Dentro: Pazza evasa dal manicomio!

Quando, per fare la TAC senza spogliarti, ti vesti come Eva Kant prima di entrare nel caveau della Banca.

Quando scopri di aver avuto più nausea in pochi minuti di “Grande Fratello Vip” che durante tutti i mesi di chemio.

Quando ti arriva la busta con gli esiti della biopsia, e sei tentata di aprirla usando guanti e mascherina come se contenesse antrace.

Quando, dopo la Chemio, aumentano le tue allergie…e le fragole, per te, diventano come la Kriptonite per Superman.

Quando con tutte le “more” provocate dai prelievi potresti preparare una crostata alla frutta formato famiglia!